a pesce nella rete

Ore 04.30: palpebra appiccicata, a occhi chiusi mi alzo e con fare ciondolante ciabatto fino all'altra stanza. E' ora. Ho un ciuffo di capelli che mi entra direttamente in bocca. Sputacchio, esce.

Ore 04:30: apro gli occhi e le vedo nettamente la gengiva superiore e quella inferiore. Sorride, agita le braccia e si toglie la trapuntina con le gambe. E' ora, sono arrivata e lo sa. Per questo anticipa i tempi riempendosi la bocca con tre dita e ciucciandosi quelle.

Ore 04:30: tic tic tic dal piano superiore. I tacchi della vicina. Sciacquone del water. Doccia. Discoteca? Cena tra amici? Tant'è.

Ore 04:30: mi dico fortunata di non vivere col francese a fianco. Si sente nettamente il suo russare, a due stanze e un muro divisorio di distanza.

Non ho verificato, ma probabilmente la vecchia del primo appartamento se ne sarà stata in bigodini, a spazzare il terrazzo in attesa di chiacchiere.

...i bimbi crescono, le mamme invecchiano...

ci stiamo conoscendo....

E insomma, tutto pronto per le vacanze.
Non sono mai stata tipa da villaggi turistici, con animatori e tutte quelle menate.
Ma ogni tanto occorre fare uno strappo alla regola, e scoprire anche il "diverso".
Farò un viaggio breve di 3 o 4 giorni (vediamo come mi trovo, una volta là), tutto compreso(*)
E ti danno pure il classico braccialettino di riconoscimento.
Niente alcolici o superalcolici purtroppo.
Ma per il resto bevande a volontà.
Non so come siano messi coi dolci, ma, mal che vada, mi prenderò qualcosa fuori dal villaggio.
E pensa un po', ti danno pure il regalo da portare a casa poi.
Da maneggiare con cura, però.

(*) sottolineo il futuro

Si ok, la sensazione è quella di quando qualcosa di grosso sta per capitarti.. tipo che ne so, che ti manca un numero per la tombola o vedi qualcosa luccicare per terra e sei sicuro che sia una monetina da due euro.
I confronti sono un po' ingiusti, ma quella è la sensazione.
Guardi la tv, leggi, addirittura per un attimo pensi che potresti stirare, pur di farti passare per un attimo sta sensazione, ma niente.
Torna inevitabile come una faringite curata male.

Borsa pronta, coniglietto della Trudy lavato, vestitini lavati e appesi, prova passeggino fatta, giostrina sul lettino appesa.
Pare sia tutto pronto.
Tranne laballerina, che uscirà forse quando i suoi coetanei staranno già col grembiule e la cartella sulle spalle, pronti per il primo giorno di scuola.

Dormire a pancia in giù. Una fetta di tiramisu. Qualche salsa con le patatine? salsa rosa, grazie. La Moretti rossa. Mettere i piatti sullo scolapiatti senza aiuto. Alzarsi dal divano con scatti fulminei. Una spaghettata alla carbonara. Salire in auto senza contorsioni. Uscire dalla doccia senza rompere nulla. La pedicure self made. Un mojito. Uno spritz con l'aperol.

E basta, direi.

Non stiamo a raccontarcela: questo blog è decisamente in fase di stanca.
Diventerei monotematica: perchè di qualsiasi cosa scrivessi, alla fine si finirebbe col raccontare della pancia che cresce, e di tutto il mondo legato a ciò che sta per accadere.
Ci sarebbe da raccontare della difficoltà a farmi il pedicure, che si è improvvisamente trasformata in impossibilità.
O delle uniche spese che sto facendo e dei conti alla rovescia.
Ma siamo sinceri, vi interessa davvero?
Posso invece dire del mio pollice verdemarcio, che è riuscito a far schiattare due vasi interi di gerbere.
E un vaso di piantine a cespuglio che maiepoimai sarebbero morte, mi aveva detto la tizia al vivaio.
E invece da verdi, con fiorellini viola e bianchi, s'è trasformata in beige, e pure sbiadito. Tanto che a vedere sta scena, un passerotto s'è suicidato lì vicino, per la tristezza. Torno a casa, infilo la chiave nella toppa, butto un occhio con mestizia alla piantina beige, ed eccolo lì.
Morto. Stecchito.
Il mio 3/4 l'ha preso e l'ha fatto volare (no, non lo ha rianimato, l'ha solo "lanciato") nel giardino del vicino, al quale, per ovvie ragioni, non potremo più chiedere se ci possiamo fregare un  po' delle ciliegie che si ostina a non  togliere dall'albero.
Per incuorarci, abbiamo piazzato in giardino tavolo, sedie, ombrellone e barbecue. 
Mica per niente: non vorrei mai che la prossima sia una di quelle cornacchie che svolazzano qui sopra ogni tanto.
Che lo sappiano, che qui c'è vita.

A parte il fatto che quel parchetto mette una mestizia unica, se ti soffermi a guardare gli animali: tre oche che se gli dai una pentola si buttano da sole in forno con le patate, una capretta che deve aver visto la prima puntata in assoluto di Heidi, e un capriolo -con la rogna al pelo- raggomitolato in preghiera in un angolo.
Bhe poi ci sono anche le tartarughe del laghetto.
Ma più che laghetto è un acquitrino, e le tartarughe rischiano lo scontro frontale se non stanno attente.
Lo tengono lì, credo, per produrre la quota annuale provinciale di zanzare, tigre e non, nel caso i fossati ne rimanessero prive.
Mestizia dunque.
Ma anche simpatia sopra i limiti, quando incroci le signore che ci passeggiano.
Tipo la 60enne dalla ricrescita violenta, che, incrociandomi sul sentiero, ha avuto lo sguardo di un messicano che incrocia un maiale col termometro in bocca: "spostati! fai passare la puerpera!!!".
Manco a dirlo, la sua amica si è piroettata sul praticello, lasciandomi spazio.
O la mamma con amiche e figlio a seguito: "guarda la signora che anguria  che ha! guardaaaaaaaa, guarda l'anguria!".
Manco avessi la panza a righe verdi.
L'occhiale scuro non deve aver nascosto il mio sguardo, visto che la sua amica l'ha zittita con un "ma dai, basta".
E appunto mi è bastato, per uscire dal parchetto della felicità, al suono delle parole del mio 3/4: "andiamo, che magari qualcuno ha paura che esplodi e di annegare col latte".

Praticamente ha ragione mia sorella.
Con la crisi, gli inglesi danno segni di squilibrio.
E il segnale è la loro totale perdita di controllo nelle file.
Ho visto vecchi sgomitare, claudicanti correre per arrivare prima.
Addirittura un giovane sorpassare tutta la fila con una calma zen, e rispondere serenamente al mio "dove cazzo vai?" (gliel'ho detto in inglese eh?) con "ho la corriera che parte".
Non ha piovuto, e questo è un evento.
E anche i meteorologi inglesi sbagliano.
E ho sentito le cornamuse, nonostante non fossi in Scozia.
Ho scoperto che il tempura mi piace, e che gli scampi fritti sono indigesti se mangiati in gravidanza.
Se ti vesti di scuro ti rispettano. Appena ti metti un pullover azzurro, subito un'indiana ti guarda storto nel primo parcheggio in cui passi.
Lo spazio occupato da una soppressa in valigia, è esattamente quello di magliettine e vestitini per neonati.
Ma solo se te li regala una cara amica.
La mia ultima vacanza.
Fatta di amici, risate, orange juice bevuti tutti di un fiato per sublimare il Pimm's che non puoi bere, gran mangiate e foto riviste a distanza di anni, che ti ricordano che i bei tempi in fondo non sono scomparsi.

Se c'è una cosa che non avrei mai potuto fare nella vita, è il cuoco della Prova del Cuoco.
Non perchè non sappia cucinare: mai nessuno si è lamentato, anzi.
Ma fare il cuoco a casa tua, o nel tuo ristorante/trattoria/bettola, è tutta un'altra cosa.
Gia' mi schifo a maneggiare la carne cruda: butto le bistecche sulla piastra tenendole con due forchette. Figuriamoci.
E il pollo crudo mi inorridisce ancora di piu': ciò nonostante faccio degli spiedini splendidi.

Ma dovermi lanciare in proclami tipo: "oh, ma che bel pezzo di fegato!" o "wow, questi rognoni sono spettacolari", no. Quello sarebbe troppo per il mio stomaco.

L'altro giorno a uno han portato i ricci di mare, da cui lui, una volta aperti (o-mio-dio!), ha recuperato le uova da mettere sugli spaghetti.
Bhe, mi sono venute le nausee che non ho mai avuto.