Chi sono
Sono passata dall’altra parte Dall’altra parte della strada Sono un alito di vento Un corpo senza nome
criptica dabliu daisy
dud edmorin ersilla jo
lafaina loma marchetto misi
mariatn occaso penny poeta
ragara spad spikkia trentamalboro
wookie yunis zoe
and more
TU infesti i commenti con spam di serie-zeta, alopecia ti colga se sei maschio, dolori mestruali perenni ti facciano compagnia se sei femmina.
...questo non e' un sms,
sprecati per un CH...
Bottoni
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il fabbro!!
Succede che il basculante del garage fatichi a chiudersi..
Succede che lo dici all'unica persona adulta che pensi possa fare qualcosa: tua madre.
Succede che tuo padre malauguratamente sia in ascolto e intervenga con un: "so mi cossa far" (io so cosa fare).
Succede che arrivi, munito di uno speciale grasso per meccanici che ha rubato non so a chi, non so quando. E che assieme al grasso si porti una lima potentissima (di quelle da carcerato per intenderci), dei cacciaviti di varia misura. Ma che arrivi vestito da fighettino, e senza scala.
Dopo mezzore interminabili di santi scomodati dal paradiso, di "qua secondo mi bisogna smontar tut" (qua secondo me occorre smontare tutto), conclude con un "bon" (bene). E chiude tutto. Sorridente come un bambino che ha appena ricevuto in dono una scatola di Meccano.
Il mio basculante attualmente risulta bloccato dall'interno.
I fabbri, esistono ancora?
Succede che lo dici all'unica persona adulta che pensi possa fare qualcosa: tua madre.
Succede che tuo padre malauguratamente sia in ascolto e intervenga con un: "so mi cossa far" (io so cosa fare).
Succede che arrivi, munito di uno speciale grasso per meccanici che ha rubato non so a chi, non so quando. E che assieme al grasso si porti una lima potentissima (di quelle da carcerato per intenderci), dei cacciaviti di varia misura. Ma che arrivi vestito da fighettino, e senza scala.
Dopo mezzore interminabili di santi scomodati dal paradiso, di "qua secondo mi bisogna smontar tut" (qua secondo me occorre smontare tutto), conclude con un "bon" (bene). E chiude tutto. Sorridente come un bambino che ha appena ricevuto in dono una scatola di Meccano.
Il mio basculante attualmente risulta bloccato dall'interno.
I fabbri, esistono ancora?
ma che bel vestitino
25 agosto.
Punto.
Punto.
p.s. Il bicchiere in mano è un puro caso
ho visto cose...
Parola d'ordine: "non e' un problema nostro". Ti tagliano la strada? "non e' un problema nostro". Ci sono ritardi di ore? "non e' un problema nostro".
Ho visto strade dove vige la legge del piu' forte. File di 4 o 5 auto schierate come a Maranello. La precedenza e' un optional, e la leva della freccia una cosa strana che sta alla sinistra del volante... serve ad appenderci l'albero magico. Il claxon invece fa da colonna sonora ai trip su quattro o due ruote.
Il gioco dell'estate e' la gara di lancio di polistirolo in acqua. Lo fanno i bambini, in genere, incitati dai genitori a lanci sempre piu' lontani. Per gli adulti sono riservati giochi molto piu' avanti, tipo, che ne so, il lancio di bottiglie o bicchieri di plastica. Chi vince, puo' far pipi' sul punto piu' bello del bagnasciuga. Le bambine, come i maschietti, la fanno in piedi. Diffidate da ondate tiepide in mare.
Il vocabolario' e' un po' diverso. Tipo che il mellone non e' il melone, ma il cocomero. E la bistecca alla griglia non e' grigliata, ma impanata. Se la vuoi impanata la chiedi impanata, e va bene lo stesso. Impanano tutto, anche l'acqua, potendo. Ah, qualsiasi posto va bene per la granita. Tanto da tutti e' la piu' buona dell'isola.
I camerieri bisogna farli parlare, perche' se li lasci fare ti dicono anche il terzo segreto di Fatima, e pure il quarto, che conoscono solo loro. Tipo: Provenzano faceva merenda qui. Tipo: Falcone e Borsellino si sono ammazzati da soli. Se dici "buongiorno" o "buonasera" o "prego" o "grazie", guai. Ti fai riconoscere come forestiero. Le donne van bene tutte. Anche alle cozze viene fatto l'esame del DNA con uno sguardo. Attenzione, l'uso della pillola e' consigliato. Visto le occhiate spermatozoiche.
Detto questo: bello, caldo, niente meduse o alghe assassine. Ho gia' finito le lavatrici. Direi che e' tutto.
Ho visto strade dove vige la legge del piu' forte. File di 4 o 5 auto schierate come a Maranello. La precedenza e' un optional, e la leva della freccia una cosa strana che sta alla sinistra del volante... serve ad appenderci l'albero magico. Il claxon invece fa da colonna sonora ai trip su quattro o due ruote.
Il gioco dell'estate e' la gara di lancio di polistirolo in acqua. Lo fanno i bambini, in genere, incitati dai genitori a lanci sempre piu' lontani. Per gli adulti sono riservati giochi molto piu' avanti, tipo, che ne so, il lancio di bottiglie o bicchieri di plastica. Chi vince, puo' far pipi' sul punto piu' bello del bagnasciuga. Le bambine, come i maschietti, la fanno in piedi. Diffidate da ondate tiepide in mare.
Il vocabolario' e' un po' diverso. Tipo che il mellone non e' il melone, ma il cocomero. E la bistecca alla griglia non e' grigliata, ma impanata. Se la vuoi impanata la chiedi impanata, e va bene lo stesso. Impanano tutto, anche l'acqua, potendo. Ah, qualsiasi posto va bene per la granita. Tanto da tutti e' la piu' buona dell'isola.
I camerieri bisogna farli parlare, perche' se li lasci fare ti dicono anche il terzo segreto di Fatima, e pure il quarto, che conoscono solo loro. Tipo: Provenzano faceva merenda qui. Tipo: Falcone e Borsellino si sono ammazzati da soli. Se dici "buongiorno" o "buonasera" o "prego" o "grazie", guai. Ti fai riconoscere come forestiero. Le donne van bene tutte. Anche alle cozze viene fatto l'esame del DNA con uno sguardo. Attenzione, l'uso della pillola e' consigliato. Visto le occhiate spermatozoiche.
Detto questo: bello, caldo, niente meduse o alghe assassine. Ho gia' finito le lavatrici. Direi che e' tutto.
partire e' un po' come tornare
C'è stata quella volta - 3 anni o giu' di lì, capello a caschetto col frangione - che sono quasi annegata a Jesolo. E mia sorella, furba, è quasi annegata con me per salvarmi (sapeva nuotare? no..s'era portata dietro il salvagente? no). Poi è arrivato il Salvatore, che c'ha pure regalato il cocco.
Un'altra volta stavo sull'altalena fronte lago in montagna. Col mio maglioncino col cappuccio fatto dalla mamma. Fichissimo, tutto trecce e lavoretti. Bianco candido. E' arrivato uno che mi fa "Ti fotografo?". Me la tiravo tantissimo, con aria snob ho detto "Faccia pure" (visto com'ero..gli è andata bene, potevo rispondere "Vada a quel paese" ovviamente dando del "lei"). Ed è finita che la mia faccia, e il mio maglione, stavano sul numero di settembre di Burda Kids. A saperlo sarei ricca.
Una volta mi sono fracassata un ginocchio sullo scoglio, maledetta miopia.
Una volta abbiamo girato ore per trovare un santuario sperduto in Calabria. Rischiando di essere sequestrati dalla mafia locale.
C'è stata una volta che, in campeggio, ho avuto un flirt a vista con un crucco, con i capelli tagliati normali. Mi voleva portare al concerto dei Pink Floyd. Poi è arrivata l'amica musona che gli ha segato le gambe, e la nostra relazione è finita. Record: 1 giorno.
Sono passata di fronte a cartelli con scritto "Fòra gli italiani da la Corsica". E a greci con look tardofascio. E al liceo ho ascoltato la copula notturna tra la mia migliore amica e il tipo che mi piaceva. Sì, la zoccola lo sapeva. E gli ho pure preparato la colazione, al mattino.
Detto questo, io dopodomani vado eh? 10-23.
Un'altra volta stavo sull'altalena fronte lago in montagna. Col mio maglioncino col cappuccio fatto dalla mamma. Fichissimo, tutto trecce e lavoretti. Bianco candido. E' arrivato uno che mi fa "Ti fotografo?". Me la tiravo tantissimo, con aria snob ho detto "Faccia pure" (visto com'ero..gli è andata bene, potevo rispondere "Vada a quel paese" ovviamente dando del "lei"). Ed è finita che la mia faccia, e il mio maglione, stavano sul numero di settembre di Burda Kids. A saperlo sarei ricca.
Una volta mi sono fracassata un ginocchio sullo scoglio, maledetta miopia.
Una volta abbiamo girato ore per trovare un santuario sperduto in Calabria. Rischiando di essere sequestrati dalla mafia locale.
C'è stata una volta che, in campeggio, ho avuto un flirt a vista con un crucco, con i capelli tagliati normali. Mi voleva portare al concerto dei Pink Floyd. Poi è arrivata l'amica musona che gli ha segato le gambe, e la nostra relazione è finita. Record: 1 giorno.
Sono passata di fronte a cartelli con scritto "Fòra gli italiani da la Corsica". E a greci con look tardofascio. E al liceo ho ascoltato la copula notturna tra la mia migliore amica e il tipo che mi piaceva. Sì, la zoccola lo sapeva. E gli ho pure preparato la colazione, al mattino.
Detto questo, io dopodomani vado eh? 10-23.
abra cadabra
Ho consultato i Tarocchi. E' uscita lei:
No, non mi faccio suora.
Addendum: alla seconda mano del giorno (per opera di un amico con la voce giovane), la carta guida risulta essere Il Sole, mica cazzi.
Si, ok, oggi mi gira così.
Addendum: alla seconda mano del giorno (per opera di un amico con la voce giovane), la carta guida risulta essere Il Sole, mica cazzi.
Si, ok, oggi mi gira così.
finche' morte non mi separi
Dunque, sono passati quasi 7 anni. Inizi di novembre, ristorante, luci soffuse e blablabla..e Ivan mi tira fuori sta scatolina rossa, piccola, in velluto. Parte il sospetto. Apro. Fedina in oro bianco con pietra in carbonio incastonata (dire diamante suona male, viste le dimensioni..ma quello era).
Oh, non che ci sia stato molto al dito eh?
Tanto che e' ancora bella lucida.
Dunque: di misura va ancora bene, e' carina.. mmmh
Quasi quasi mi auto-fidanzo.
Oh, non che ci sia stato molto al dito eh?
Tanto che e' ancora bella lucida.
Dunque: di misura va ancora bene, e' carina.. mmmh
Quasi quasi mi auto-fidanzo.
p.s. lo so che non mi chiamo Silvia, ma questa
di foto ho trovato...col mio nome non c'e'...
di foto ho trovato...col mio nome non c'e'...
