Chi sono
Sono passata dall’altra parte Dall’altra parte della strada Sono un alito di vento Un corpo senza nome
criptica dabliu daisy
dud edmorin ersilla jo
lafaina loma marchetto misi
mariatn occaso penny poeta
ragara spad spikkia trentamalboro
wookie yunis zoe
and more
TU infesti i commenti con spam di serie-zeta, alopecia ti colga se sei maschio, dolori mestruali perenni ti facciano compagnia se sei femmina.
...questo non e' un sms,
sprecati per un CH...
Bottoni
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di nodi e di pettine
Avevo già accennato tempo fa a quell' "amica" del liceo. Dei suoi gemiti mentre in campeggio si faceva il mio prediletto. E della colazione che le preparavo al mattino. Ecco. Lei. La zoccola.
Oggi mentre passegg...mmmh..mentre lavoro, butto l'occhio e zac. Lei. La zoccola. Ovviamente fingo di non vederla. Mi riesce molto bene: camminare con indifferenza con lo sguardo fisso, come se davanti a me ci fosse un Edward Norton qualsiasi da pedinare. Lei, la zoccola, mi chiama.
"ehiiii...ciaaa-a-a-a-ao" - tipico ciao belato - "quanti anni saranno? da...mmm..dal 92!!!" (da quando ti sei fatta LUI, brutta stronza)
bla bla bla, soliti convenevoli...
"bhe, niente passeggino tu?" (sei stata la prima a darla via, minimo minimo ti facevo con 3 figli e due matrimoni alle spalle..bhe, la pancia di chi ha partorito numerose volte ce l'hai però..e pure le rughe di chi ha vissuto il trauma del divorzio)
"eh...sai..no...qualche anno dopo la fine del liceo mi sono messa con LUI (zoccola maledetta)...4 anni e mezzo di tira e molla...ma a luglio lui ha deciso di troncare"
"oh, mi spiace..ma l'importante e' che stiate bene" (ah ah ahahahahah godo tan-tis-si-mo. LUI, un pirla. Tu, una zoccola. Guardati com'eri...guardati come sei ridotta)
Son soddisfazioni.
di me
Ho passato il fine settimana in montagna a far foto, in compagnia di poche persone molto piacevoli. Immobile. Al freddo. Senza dormire. In attesa del passaggio giusto.
E' stato meraviglioso.
salvate le donne e i bambini
Il mio vicino di casa. Daniele, lo zombie.
Ha la donna, insomma: c'e' una che gli gira per casa. E questo va bene.
Che non va bene e' che io ho appena stuccato le crepe che avevo su un muro, quello che confina con il suo appartamento. E sti due, a quanto pare, lo fanno solo sul divano. Che sta attaccato a quella parete. Me ne frego dei rumori. Me ne frego dei cigolii. Me ne frego del cane di lei, che passa il tempo ad abbaiare. Ma, diamine, continuo ad osservare con occhio degno di un ingengnere strutturista la parete.
Damien, il figlio dei vicini. Sì, ok, non si chiama così: è solo un omaggio al Presagio. Mi preoccupa: passa il tempo a giocare in giardino in mutande, scarpe da ginnastica e papillon al collo. Tempo fa l'ho sentito dire: "io ho la passione per le armi". Sua madre l'ha minacciato di sequestrargli la Colt nuova. Devo in qualche modo studiare la sua disposizione dei nei sul corpo, in cerca di un 666.
Il mio computer: io NON gli ho fatto niente. Smentisco tutto quello che si è detto su di me, malfidenti. In compenso c'è questo portatile vecchio di anni che tiene botta. La differenza tra questo pc e l'Apple si sente, decisamente. Se si inchioda, qui il problema si risolve con un semplice ctrl+alt+canc.
copiando Zoe
Ho bisogno di definizioni.
Ho il computer morto. Alla prossima.
la presenza di un altro cuoco è un caso
Poi ho visto uno dei consigli di Guerrino, cuoco vicentino che per dire che quando l'acqua bolle ci devi buttare la pasta, ci mette 5 minuti. L'ho visto la prima volta qualche anno fa, e ha chiuso la puntata con "a Dio piacendo, arrivederci a domani. Salve!"..il giorno dopo davano un'altra trasmissione e mi sono un po' preoccupata.
E' il negativo di tutti i cuochi che frequentano i vari Gusto o EatParade (negli ultimi anni c'è stata un'esplosione di programmi di ricette,o ci sono sempre stati e non me ne sono mai accorta?), a partire dai sette chili di risotto che mette sul piatto.
Nouvelle cuisine.
il gourmet oscuro della paura
- amici all'estero di cui senti la mancanza, 3 unità
- insoddisfazione lavorativa, q.b.
- mail con proposta di lavoro, 1 unità
- ambizione, dosi variabili a seconda della stagione dell'anno
- voglia di cambiar aria, una manciata
- sogni, parecchi
Si prendono gli amici all'estero, e ci si sente regolarmente. Da parte si mesolano bene assieme l'insoddisfazione, l'ambizione e la voglia di cambiar aria. Dopo averli amalgamati fino a crearne un impasto omogeneo, li aggiungiamo a una mail con proposta. Inforniamo così, per tre giorni, a temperatura media. Il calore fara' riaffiorare i sogni, che nel tempo s'erano depositati sul fondo. Ogni tanto, si controlla. E ogni volta che si apre il forno si aggiungono:
- sensi di colpa
- gioia
- desideri
- paura
Ci vogliono tre giorni, mi raccomando, perchè il risultato sia perfetto: una notte insonne, un foglio di carta e due colonne (pro e contro).
Per la cronaca: hanno vinto i contro. Dunque: rimango qui, felice comunque di averci pensato e della proposta avuta.
scene da un matrimonio
Nessuna indossava il cappello. E io che immaginavo di finire in una succursale di Buckingham Palace...
Punti salienti:
- c'erano due donne vestite di bianco, la sposa e la cugina della sposa. Capitasse a me, dei capelli della cugina resterebbe ben poco.
- non dicono piu' la frase: "se qualcuno ha qualcosa da dire, parli ora o taccia per sempre". L'hanno mai detta, o e' solo un'invenzione cinematografica? Ci sono rimasta male.. aspettavo con ansia le lacrime di una delle tante amanti di lui. Una rissa tra l'amante e la fidanzata. O anche solo un colpo di tosse, a far gelare il sangue a qualcuno. Invece niente. Temo che in passato questa frase abbia rovinato troppe feste.
- la minaccia del prete durante la predica: "l'erotismo e' importante, ma ci vogliono i figli...guardate che vi controllero' !" , farebbe passare la voglia a chiunque di far sesso per settimane. Con l'incubo di avere il prete dietro la finestra in posizione da voyeur (col binocolo) a verificare la presenza o meno di un Akuel.
- dopo la comunione, in un incredibile momento di silenzio della cantante primadonna, dal sagrato e' entrata la frase "Franceeeee' mortacci tuaaaaa, la voi finiiii'???!!!". Si sono girati tutti, e io sono scoppiata a ridere. La cugina viterbese.
Detto cio'...ho chiacchierato tantissimo con lo zio settantenne dello sposo che mi ha raccontato 3 volte la stessa storia; ho verificato l'assenza di placche sulle tonsille della tizia davanti a me. Verifica fatta piu' volte dal suo fidanzato, durante il pranzo. Del resto sulla lingua di lui ho verificato l'assenza di afte. La cantante credo sia ancora lì col suo repertorio. Se qualcuno non l'ha accoppata prima. Il bouquet non l'ha preso nessuna, credo si sia perso nel vestito meringa della sposa. Stessa sorte e' toccata alla giarrettiera. Lo sposo e' stato dato per disperso mentre tentava di toglierla con i denti.
