Chi sono
Sono passata dall’altra parte Dall’altra parte della strada Sono un alito di vento Un corpo senza nome
criptica dabliu daisy
dud edmorin ersilla jo
lafaina loma marchetto misi
mariatn occaso penny poeta
ragara spad spikkia trentamalboro
wookie yunis zoe
and more
TU infesti i commenti con spam di serie-zeta, alopecia ti colga se sei maschio, dolori mestruali perenni ti facciano compagnia se sei femmina.
...questo non e' un sms,
sprecati per un CH...
Bottoni
Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non può pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001
redrum
"TI HO DETTO DI ANDARE DRITTOOOOOOOOOOOO"
Oggi, dal mio riposino pomeridiano, sono stata svegliata così.
Un urlo che mi ha fatto saltare dal divano.
Dimenticavo che la quarta domenica di ogni mese, il vicino insegna al figlio ad andare in bici. Scene che ricordano "L'aereo più pazzo del mondo" ("si calmi, le ho detto di calmarsi!!"): il padre che urla, il figlio settenne che piange.
Cose impensabili per me, che ho imparato ad andare in bici a 3 anni (ma poi, che cazzo mi rido? io non riesco a portar su la moto dal garage).
Da 2 anni, con pause durante l'inverno (così arriva in primavera che non si ricorda neanche da che parte pedalare): se va avanti così, imparerà in età da patente.
E allora ogni quarta domenica del mese, sentirò il padre urlare: "TI HO DETTO DI METTERE LA SECONDAAAAAAAAAA".
Oggi, dal mio riposino pomeridiano, sono stata svegliata così.
Un urlo che mi ha fatto saltare dal divano.
Dimenticavo che la quarta domenica di ogni mese, il vicino insegna al figlio ad andare in bici. Scene che ricordano "L'aereo più pazzo del mondo" ("si calmi, le ho detto di calmarsi!!"): il padre che urla, il figlio settenne che piange.
Cose impensabili per me, che ho imparato ad andare in bici a 3 anni (ma poi, che cazzo mi rido? io non riesco a portar su la moto dal garage).
Da 2 anni, con pause durante l'inverno (così arriva in primavera che non si ricorda neanche da che parte pedalare): se va avanti così, imparerà in età da patente.
E allora ogni quarta domenica del mese, sentirò il padre urlare: "TI HO DETTO DI METTERE LA SECONDAAAAAAAAAA".
sataniche
Invasione di zanzare, a casa mia.
Sono talmente sottili da passare tra le maglie della zanzariera.
Sono talmente veloci da scappare al mio micidiale schiaffo ammazzazanzara.
Sono talmente tante da avermi punta nel giro di 2 minuti : caviglia sinistra, caviglia destra, polpaccio destro, coscia sinistra, gomito (!) destro.
Sono talmente intonate da cantare: "ohila la ohila le, faccela vedè, faccela toccà" in coro al Vape.
Sono telmente agili da surfare sulle onde di Off che si formano sulla mia pelle.
Penso che passerò al napalm.
Tanto sta casa sta già cadendo a pezzi.
Sono talmente sottili da passare tra le maglie della zanzariera.
Sono talmente veloci da scappare al mio micidiale schiaffo ammazzazanzara.
Sono talmente tante da avermi punta nel giro di 2 minuti : caviglia sinistra, caviglia destra, polpaccio destro, coscia sinistra, gomito (!) destro.
Sono talmente intonate da cantare: "ohila la ohila le, faccela vedè, faccela toccà" in coro al Vape.
Sono telmente agili da surfare sulle onde di Off che si formano sulla mia pelle.
Penso che passerò al napalm.
Tanto sta casa sta già cadendo a pezzi.
brezza
Se c'e' una cosa che mi fa scendere la lacrima, mentre sorrido e raggiungo la più immensa delle paci interiori, è ascoltare gli archi di Cornfield di Nyman.
Immagine di Luca Ravagnan / Guardando oltre il mare
duedipiccami tutta
Dev'essere qualche congiunzione astrale (devo chiedere a lei), non so. Tant'è che le notti di mercoledì e giovedì, e venerdì mattina ho sognato/visto tre duedipicche memorabili nella storia dei miei duedipicche memorabili.
Giovedì mattina mi sveglio in piena angoscia per aver sognato il famoso Matteo, colui che inseguii invano dai 22 ai 25 anni (testa dura io). Senza mai dichiararmi ovviamente. La cosa strana è che all'epoca mai e poi mai lo sognai. La cosa ancora più strana è che nel sogno lui era sposato e divorziato, ma il taglio di capelli e lo zainetto erano gli stessi dell'epoca.
Venerdì mattina mi sveglio in piena angoscia per aver sognato di aver limonato duro con il collega dei trattori. Con lui i tempi sono stati più stretti: ho perso solo il periodo settembre '06-febbraio '07. La cosa strana è che l'alito non gli puzzava di fumo come avrei sempre immaginato, e sì, i capelli effettivamente erano morbidi come pensavo. No. Se ve lo state chiedendo, c'ho solo limonato. In sogno.
Venerdì a pranzo, dulcis in fundo, sono stata allietata dalla presenza di BingoBongo. L'"uomo" che voleva qualche anno per se', in perfetta solitudine, nel giro di pochi mesi si è sposato, ed è pure incinto. Sua moglie. Nasce a ottobre. La cosa strana è che per lui abbia perso addirittura un anno e mezzo di tempo.
Non so. Ma qualcosa deve pur voler dire.
Se si accettano richieste, sto andando a dormire, e preferirei la presenza di tal Flavio. Secondo me ci sapeva fare. Nel caso, vi saprò dire.
Giovedì mattina mi sveglio in piena angoscia per aver sognato il famoso Matteo, colui che inseguii invano dai 22 ai 25 anni (testa dura io). Senza mai dichiararmi ovviamente. La cosa strana è che all'epoca mai e poi mai lo sognai. La cosa ancora più strana è che nel sogno lui era sposato e divorziato, ma il taglio di capelli e lo zainetto erano gli stessi dell'epoca.
Venerdì mattina mi sveglio in piena angoscia per aver sognato di aver limonato duro con il collega dei trattori. Con lui i tempi sono stati più stretti: ho perso solo il periodo settembre '06-febbraio '07. La cosa strana è che l'alito non gli puzzava di fumo come avrei sempre immaginato, e sì, i capelli effettivamente erano morbidi come pensavo. No. Se ve lo state chiedendo, c'ho solo limonato. In sogno.
Venerdì a pranzo, dulcis in fundo, sono stata allietata dalla presenza di BingoBongo. L'"uomo" che voleva qualche anno per se', in perfetta solitudine, nel giro di pochi mesi si è sposato, ed è pure incinto. Sua moglie. Nasce a ottobre. La cosa strana è che per lui abbia perso addirittura un anno e mezzo di tempo.
Non so. Ma qualcosa deve pur voler dire.
Se si accettano richieste, sto andando a dormire, e preferirei la presenza di tal Flavio. Secondo me ci sapeva fare. Nel caso, vi saprò dire.
ohilala'
La cassetta della posta oggi mi ha fatto un bel regalo.
"Da un sopralluogo da parte di un possibile amministratore del condomio, sono emerse inquietanti novità:
-i vani scale sono fuori norma
-i tubi che corrono lungo il soffitto del tunnel, sono fuori norma
-i portoni dei singoli garage sono fuori norma
-mancano i parapetti sull'aiuola che sporge sulla rampa d'accesso al tunnel
-non abbiamo la certificazione per la prova degli impianti elettrici
il portone del tunnel e' sicuramente fuori norma
...."
Ottimo. Mi sto chiedendo se il pavimento su cui cammino ora, sia a norma. E il soffitto che mi sta in testa?
Che ci sia qualche cadavere nascosto nelle intercapedini dei muri?
"Da un sopralluogo da parte di un possibile amministratore del condomio, sono emerse inquietanti novità:
-i vani scale sono fuori norma
-i tubi che corrono lungo il soffitto del tunnel, sono fuori norma
-i portoni dei singoli garage sono fuori norma
-mancano i parapetti sull'aiuola che sporge sulla rampa d'accesso al tunnel
-non abbiamo la certificazione per la prova degli impianti elettrici
il portone del tunnel e' sicuramente fuori norma
...."
Ottimo. Mi sto chiedendo se il pavimento su cui cammino ora, sia a norma. E il soffitto che mi sta in testa?
Che ci sia qualche cadavere nascosto nelle intercapedini dei muri?
io, il ventilatore e poi...
Passo davanti al supermercatoCadoro e ricordo di aver terminato il latte, essenziale per la Zona. Curvone con la mia auto supersportiva, corsa al banco frigo. Già che ci sono piglio anche il gelato di soia, e via. Noncurante dei velox, passo davanti alla pattuglia ai 63 km/h contro i 50 di limite.
Il gelato si scongela, non c'è storia.
Salgo di corsa, con tutte le buone intenzioni di ripartire in fretta.
Suonano. Marca male, il capo non può essere: abita a Varese. Il vicino di casa zombie nemmeno: dev'essere cadavere da qualche mese.
Il tizio dell'impresa che sta facendo la pulizia del marmo alle scale mi rende noto che non posso uscire di casa per almeno 2 ore e mezza, per non rovinare la cera.
Il gelato si scongela, non c'è storia.
Salgo di corsa, con tutte le buone intenzioni di ripartire in fretta.
Suonano. Marca male, il capo non può essere: abita a Varese. Il vicino di casa zombie nemmeno: dev'essere cadavere da qualche mese.
Il tizio dell'impresa che sta facendo la pulizia del marmo alle scale mi rende noto che non posso uscire di casa per almeno 2 ore e mezza, per non rovinare la cera.
Sono agli arresti domiciliari, ma almeno ho il gelato.
bricolage
Ieri ho montato un comodino Ikea usando un coltellino al posto del cacciavite e il culo della moka come martello.
Oggi ci riprovo con 2 metri e 02 di libreria.
Se non mi faccio viva, chiamate aiuto: m'è caduta addosso.
Oggi ci riprovo con 2 metri e 02 di libreria.
Se non mi faccio viva, chiamate aiuto: m'è caduta addosso.
disgust
C'è sempre una prima volta.
Ho un irrefrenabile desiderio di sputare in faccia a qualcuno.
Ho un irrefrenabile desiderio di sputare in faccia a qualcuno.
giuliacci
La mia nuova auto, dopo la notte scorsa, sembra un adolescente preso da fastidiosa acne.
Tutta bottata.
Devo tenere a freno le mie palle che girano, o di nubifragi e uragani ne verranno ancora molti.
Tutta bottata.
Devo tenere a freno le mie palle che girano, o di nubifragi e uragani ne verranno ancora molti.
facezie
Ringrazio Dolce&Gabbana, per la visione della schiena maschile, offerta nell'ultimo spot del loro profumo.
Certe volte si è contente con poco.
Certe volte si è contente con poco.
son cose...
Adoro andare al supermercato all'ora di chiusura.
Ok, le cassiere mi odiano. Ma lo trovo stimolante, per la mia curiosità.
Osservo i carrelli altrui per cercare di capire la loro vita. Nulla di strano: lo si vede fare in parecchi film dove il marpione di turno si avvicina alla bonazza dicendo "ehi...vedo che anche tu mangi i cereali. Scopiamo?".
Di solito dicono così, no?
Ok, dicevo.
Si vedono padri correre coi pannolini in mano: crisi isterica della moglie che al cambio del pargolo s'e' trovata senza.
Donne con pacchi di strisce depilatorie: domani vanno al mare, e si devono sistemare polpaccio, interno coscia e inguine.
Carrelli con chili di patatine e birra: raduno di amici buttato lì all'ultimo.
Io ho preso bresaola e latte parzialmente scremato.
Domano riprendo la Zona.
C'e' una cosa che la storia conclusa mi ha lasciato: 4 chili in più.
Ok, le cassiere mi odiano. Ma lo trovo stimolante, per la mia curiosità.
Osservo i carrelli altrui per cercare di capire la loro vita. Nulla di strano: lo si vede fare in parecchi film dove il marpione di turno si avvicina alla bonazza dicendo "ehi...vedo che anche tu mangi i cereali. Scopiamo?".
Di solito dicono così, no?
Ok, dicevo.
Si vedono padri correre coi pannolini in mano: crisi isterica della moglie che al cambio del pargolo s'e' trovata senza.
Donne con pacchi di strisce depilatorie: domani vanno al mare, e si devono sistemare polpaccio, interno coscia e inguine.
Carrelli con chili di patatine e birra: raduno di amici buttato lì all'ultimo.
Io ho preso bresaola e latte parzialmente scremato.
Domano riprendo la Zona.
C'e' una cosa che la storia conclusa mi ha lasciato: 4 chili in più.
post it
I tarocchi mentono. L'ho scoperto oggi.
Anche l'oroscopo. Specie per le affinità di coppia.
Ricordo un tag della Zoe: "essere single".
Ho avuto giornate migliori.
Anche l'oroscopo. Specie per le affinità di coppia.
Ricordo un tag della Zoe: "essere single".
Ho avuto giornate migliori.
disappunto
C'è sta catena di negozi di intimo in franchising..in vetrina solitamente ci sono culi finti che roteano, mettendo in mostra le grazie del manichino. Tanga e perizomini come se piovesse, e onde di uomini di fronte che buttano l'occhio un po' lì, un po' verso la moglie con aria di disappunto.
Tu, donna, non le metti mai quelle cosine lì. Tu donna, se le metti, non hai quel paio di chiappe da applauso.
Io sono sempre stata per la disparità dei sessi.
La donna fa la donna, l'uomo l'uomo. All'uguaglianza ci sputo sopra.
Ma la stessa vetrina, a fianco ai culisodiinpizzettati, mi propone parigamba da uomo modello bambino dell'asilo. Ho sempre subito il fascino del parigamba, non c'e' che dire. Ultimamente mi piace pure lo slip, che avevo sempre schifato in passato. Ma devo dire che quelle da uomo in vetrina mi fanno passare ogni qualsivoglia istinto d'acchiappo.
E mi fanno rimpiangere i boxer larghi con stampe arabeggianti bordo'.
Dov'è finito il boxer bianco che aveva fatto imparrize le ragazzine della mia generazione, quelli di Nick Kamen che si spoglia dei Levi's alla lavanderia? Aridateceli.
O al limite: mettete in vendita il modello, che a vestirlo ci pensiamo noi.
Tu, donna, non le metti mai quelle cosine lì. Tu donna, se le metti, non hai quel paio di chiappe da applauso.
Io sono sempre stata per la disparità dei sessi.
La donna fa la donna, l'uomo l'uomo. All'uguaglianza ci sputo sopra.
Ma la stessa vetrina, a fianco ai culisodiinpizzettati, mi propone parigamba da uomo modello bambino dell'asilo. Ho sempre subito il fascino del parigamba, non c'e' che dire. Ultimamente mi piace pure lo slip, che avevo sempre schifato in passato. Ma devo dire che quelle da uomo in vetrina mi fanno passare ogni qualsivoglia istinto d'acchiappo.
E mi fanno rimpiangere i boxer larghi con stampe arabeggianti bordo'.
Dov'è finito il boxer bianco che aveva fatto imparrize le ragazzine della mia generazione, quelli di Nick Kamen che si spoglia dei Levi's alla lavanderia? Aridateceli.
O al limite: mettete in vendita il modello, che a vestirlo ci pensiamo noi.
