Chi sono
Sono passata dall’altra parte Dall’altra parte della strada Sono un alito di vento Un corpo senza nome
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dud edmorin ersilla jo
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mariatn occaso penny poeta
ragara spad spikkia trentamalboro
wookie yunis zoe
and more
TU infesti i commenti con spam di serie-zeta, alopecia ti colga se sei maschio, dolori mestruali perenni ti facciano compagnia se sei femmina.
...questo non e' un sms,
sprecati per un CH...
Bottoni
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terza dimensione
Mica per niente, ma mi servivano pantaloncini corti e magliette manica corta.
Non posso mica continuare a mettere le felpe in pile, no?
Dicevo: ho aperto tutte le scatole con la roba estiva, puntanto precisamente a trovare un paio di leggins, e un top in seta.
I leggins per stare in casa, il top per domani sera.
Ho ritrovato nell'ordine:
- maglietta in cotone, regalatami in mensa nel 1999, con scritta "Vado a vivere a Padova2000 - vieni a vivere con me?" (la domanda sul retro della maglietta);
- pantaloncini giallo canarino inguardabili (ma pagati credo solo 1 €);
- pigiama estivo del 1987, conservato per non so quale ragione (ma se l'ho conservato un motivo ci sarà, per cui l'ho rimesso apposto);
- maglietta azzurra acquistata al mercato a Padova, costo 4000 lire (mi faceva due poppe tante, la tengo..metti caso che devo pulire il garage, me la metto);
- bandana a righe, usata una volta sola, ma immortalata in alcune foto a Creta.
Nessuna traccia, ovviamente, delle cose che cercavo.
A parte chiedermi dove siano finite, domani mi presenterò con pantaloncini giallo canarino, maglietta azzurra e bandana.
Almeno mi si nota.
e qui vi frego
Praticamente oggi un volatile non ben identificato, mi si è suicidato addosso.
Si insomma, l'ho tirato sotto con la macchina.
Ha attraversato la strada (senza guardare), ho sentito un "toc" e ciao.
Non mi formalizzo per gli autovelox, figuriamoci se ho frenato per un pennuto.
Ho solo un problema: sull'asfalto non c'era, dove diamine sarà finito?
Tralascerò di dire che oggi avevo una certa nausea,
e voglio vedere come farete a parlare di gravidanza, ora.
ma più senza
Essenzialmente, il fatto che il pranzo mi sia pagato, fa si che spesso mi ritrovi a provare le novità in vendita al banco del bar.
Tipo le morositas ai frutti di bosco, o le caramelle lattefragola che quando le mastichi ti salta qualsiasi otturazione dentale.
Ho provato anche le vivident blast, ma la loro consistenza molliccia mi ha frenata nell'acquistarle nuovamente (insomma, mi pare di masticare catar...ok, lasciamo perdere).
Detto ciò, addocchio un oggetto misterioso.
Lo spazzolino tascabile.
Ma con la forma di una rotellina sorridente. Invitante.
Mi faccio forza con due amici colleghi e la prendiamo.
Ok, le setole che l'avvolgono mi danno l'impressione di aver ingoiato un millepiedi.
Lo xilitolo in compenso si sente nel naso, nella gola e anche nel duodeno.
Il fatto che il 100% di noi l'abbia definita "una cagata commerciale pazzesca", è significativo?
Sarà forse che non avevo mangiato spinaci? Riproverò.
In ogni caso, quasi quasi mi ripiglio le Blast.
Adesso voglio vedere come farete a parlare di gravidanza nei commenti.
non è, non ora
Vada per la saggezza dell'anziano. Passi per il portar rispetto.
Ma la mia adorata nonna ultimamente ne spara parecchie eh?
Io vi avverto.
E poi è pure caduta una decina di giorni fa, tanto per dire.
Perciò, come farebbe un tg che si rispetta, non mi resta che infangare l'infondata notizia di una mia gravidanza.
Parliamo del tempo:
Ma che freddo fa? Quanta pioggia, perdio.
<------- giocate con questo!e se nasce una bambina poi...
Che certe volte non osi neanche metterti nei panni di sti figli chiamati con nomi orrendi, quando avranno coscienza di sè.
Nomi che associati al cognome veneto poi, hanno un retrogusto chic che a confronto le labbra della Versace sono discrete.
Io, Timoty, come l'avrei chiamato?
C'ho pensato.
Anche perchè mia nonna è convinta che io sia incinta (e che mio padre mi abbia tolto il saluto, a causa del disonore... la fantasia delle 90enni saprebbe creare delle soap opera grandiose).
Potrei chiamarlo Winnie.
15,80
Quella che ti sta già spingendo, anche se neanche il tizio prima di te ha ancora pagato. Quella che mentre stai ritirando il resto, ti tira na spallata che manco un giocatore di hockey canadese.
Che cazzo avranno mai da fare, mi chiedo.
Si rilassassero, e tirassero un lungo respiro: che di cose da guardare e fare, in un supermercato, ce ne sono a iosa.
Tipo spiare quelli dell'altra fila scaccolarsi, o cercare di capire perchè qualcuno si mette 12 chili di zucchero nel carrello.
Calma e gesso, mentre sei in fila alla cassa, che potrebbero caderti le uova dalla fretta.
Nonostante il mio odio viscerale per le "spingitrici al supermercato", oggi un po' le ho capite. Quando la signora prima di me si è messa nell'ordine a: riordinare il portafogli controllando tutti i vecchi scontrini; chiedere aiuto al cassiere per decifrare il valore delle monetine; pagare 15eurie80 tutto in monetine; sistemare la spesa secondo ordine colorimetrico e di temperatura (nel frattempo io stavo già pagando la mia spesa ma ero sotto sequestro perchè il suo carrello intralciava l'uscita); spostare il carrello e freddarmi con un "ci vuole pazienza".
Le ci voleva una spingitrice dietro, altro che.
Dubbi
Ma i ministri con portafoglio del Governo Ombra, usano i soldini del Monopoli?
lavorare stanca
Ma almeno mi hanno permesso di saltare la cena "formale" prenatalizia coi capi.
Due mesi fa, ho tirato una cragnata facendo snowboard.
Niente di grave: ma 5 giorni di malattia che mi han fatto saltare un "duegiorni" di riunione, meglio che niente.
Ieri c'ho provato: sto ancora tentando di digerire il pranzo per il quale sono stati squartati una decina di maiali.
Niente, nessuna indigestione. Nessun dolore insopportabile allo stomaco. Porca miseria, sono ancora nell'età in cui si digeriscono anche i sassi.
E il pranzo poi era fenomenale, figuriamoci.
L'avevo detto io, che dovevo usarli, quei cosi.
Adesso non mi toccherebbero 3 giorni di riunione.
