a pesce nella rete

Splinder, messaggio gratuito:
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Riprovate dopo il 2 agosto, grazie!

Servizio di cazzeggio momentaneamente sospeso.
La titolare si assenta per un viaggetto, e vi saluta caramente.
Lasciate pure dei messaggi, nel caso venisse di tanto in tanto a controllare.
Sporcate pure, ruttate liberamente, ammazzate le zanzare a ciabattate sul muro.
Olè!

No, gli zoccoli color platino
non li ho presi, alla fine!

Caro Ed,
è vero, c'ero rimasta un po' così. Mi ero sentita tradita, confusa per la tua scelta che non sapevo spiegarmi.
Ma anche stavolta ti sono stata a fianco.
"Un motivo ci sarà", mi sono detta.
Ecco, volevi dimostrarmi che sai essere anche quello, un attore che interpreta il classico supereroe in un film da botteghino.
E certo, se la pellicola non è esattamente una delle mie preferite (parliamoci chiaro, ci fosse stato un Nicholas Cage qualsiasi a recitare, col cazzo che ci andavo a vederlo), tu come sempre mi sei piaciuto: saranno le classiche fette di prosciutto sugli occhi magari, non lo metto in dubbio.
Ma hai dato un senso a un film tendenzialmente di serie zeta, insomma.
Ora che non ti salti in mente di recitare in un film di Vanzina però eh?

Considerato che manca una settimana al mio volo per le ferie, sto iniziando a considerare cosa portarmi via.
Che poi si sa, io faccio sempre così: medito la cosa per giorni e poi all'ultimo butto dentro le prime cose che trovo.
Anche perchè è un classico il mio utilizzo nelle ultime ore della maglietta preferita che assolutamente avrei voluto portare, con conseguente macchia indelebile che mi preclude il metterla in valigia.
Tant'è, sto facendo il countdown: immagino abbinamenti fondamentali, situazioni impreviste, piogge improvvise in zone semidesertiche.
Infradito nere havaianas: le prendo.
Sandali contro ogni stimolo sessuale (altrui) con suola in gomma: le prendo.
Silver rosse:le prendo e le indosso in partenza.
Ora, il dramma è: gli zoccoli color platino, li porto?

In pratica, ieri avevamo casa che sembrava un campo di battaglia, una trincea, un cantiere edile gestito da muratori caser(a)(*)tani in lotta coi bergamaschi.
Due mensole staccate per: buttar giù una parte di parete, estrarre dei tubi perforati, saldare gli stessi.
Tutto ciò per terminare un lavoro che sembrava impossibile.
E adesso non ci si stupisca se si sono piogge e alluvioni: ho un condizionatore installato e funzionante.

(*) Così Ed è contento ;)

Ci sono cose per cui ho un'attenzione quasi maniacale.
Tipo osservare come muovono le mani le persone con cui parlo.
Tipo osservare le mani.
Tipo strappare la carta igienica seguendo perfettamente la segmentatura (o come cavolo si chiama).
Tipo che mi spalmo la crema solare protettiva coprendo ogni parte scoperta (*).
Ma, maledetto angolino tra collo e spalla destra, devo aver perso colpi domenica.
Visto l'ustione che mi copre su 10 centimetriquadrati in quella zona. Avrei dovuto rubare l'oggetto del  mestiere a un'umbrella-girl.

Adesso per ripicca vado a strappare la carta igienica a zig zag.

(*) no, non ne consumo 200 ml  per volta